Комплименты
— Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
— Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
— Гляжу на вас и вижу — водки мало.
— Да, в вас есть какая-то безyминка...
— Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
— Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
— Ох, как вы выглядите, на миллион баксов,… хотя и потертыми купюрами.
— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми...
— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет...
— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
— У вас, прям, осиная талия… А грудь — липовая!
— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— Извините, вашей маме нужен зять?
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
— Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
— Как у вас пупок очаровательно завязан!
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
— Надеюсь, вы не танцуете?
— Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
— Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
— Девушка, вы учитесь или уже имеете?
— Как вам идет эта паранджа!
— Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься...
— У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
— Девушка, а вы владеете языком по-французски?
— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
— Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
— О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
HUtor
8 августа 2011 года в 08:14 #
0
