Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

Семь смертных грехов даны для того, что бы было из чего таки выбрать...


— Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.


— Всё, завязываю с сигаретами. Зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: «Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!


В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.


Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос „самый старший член семьи“ ответить — »дедушкин!?


Бросающиеся с лаем за машинами собаки — это воплощение душ умерших гаишников...


— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно...


Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!


Случай в раю:
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.


Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище


— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!


Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.


Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка «Сохранить» в ворде так выглядит...


Животное, в отличие от человека, не убивает во имя бога.


Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.


Всё будет. Стоит только расхотеть.


Плохо — это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо — когда по частям. А всё остальное просто отлично!


Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
-А ты милая, что – Фрейд?
-Причем тут Фрейд милый?
-А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня том, я сижу и ей между страниц заглядываю!


Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!» голосом Баскова.


С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит


— Какой самый идиотский подарок вы получали?
— Пять рюмок, а в коробке было шесть ячеек


— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
— Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры


— Интересно, почему, сколько бы я не спал — 6 часов, 8, 12 или 14 — все равно болит голова?
— Попробуй спать нечетное количество часов...


раньше фотографировались на память, теперь для vkontakte.


Не люблю плохо говорить о коллегах за их спиной — затягивает, не остановиться!


Ничто так не бодрит с утра, как положительный тест на беременность


надпись в лифте «я найду тебя сука»… вот это я понимаю… в активном поиске человек..


Он называл себя просто " Мистер Х ". Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились


Комментарий к фотке «Классно получился))» якобы намекает на то, что вы пожизненный урод, но именно на этой фотографии был запечатлён пик вашей красоты...


С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище
Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Я в клубах
Выскажись здесь... Пользователь клуба
ЮМОР Х.М. Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
все 23 Мои друзья