Улыбнитесь!
Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается «Мне нравится» и расп*здеть всем.
— Мама, ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
— Сынок, ты дебил ...
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня..
Да, конечноооо!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
— Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это...
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница
После очередного «съеденного» стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием «отжим белья» приобрел для меня новый смысл...
Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...
Тёща разговаривает с дочкой:
— Ну вот я салат старалась… готовила… всё резала кубиками… складывала слоями…. украшала зеленью… а он? Посмотри что с ним сделал!!!
— Ну хватит уже мама,… отойдите от унитаза!!!
Обсуждение «Богатые тоже плачут».
Помню, мне лет 13 было, а систер — 7. И мы с ней ЭТО смотрели! А потом на 23 февраля подарили папе, на сэкономленные деньги, 2-х томник «Богатые тоже плачут». Как я теперь понимаю, папа плакал не от счастья...
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. Море в истерике, чёрт побери!
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
А недавно был ещё день Крещения Руси. В Москве священники купались в фонтанах, спрашивали «в каком храме служил?!» и разбивали кадила об голову.
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия...
Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
Мне нужен розовый слон, живущий в голубом небе, с фиолетовым солнцем на зеленой земле. А вообще — мне нужен психиатр.
111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! классная вещь
СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная?
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки… (
— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!
Обычно, ПАРКУР начинается со слова «ШУХЕР!»
Обсудить у себя
1
— Мама, ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
— Сынок, ты дебил ...
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня..
Да, конечноооо!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
— Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это...
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница
После очередного «съеденного» стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием «отжим белья» приобрел для меня новый смысл...
Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...
Тёща разговаривает с дочкой:
— Ну вот я салат старалась… готовила… всё резала кубиками… складывала слоями…. украшала зеленью… а он? Посмотри что с ним сделал!!!
— Ну хватит уже мама,… отойдите от унитаза!!!
Обсуждение «Богатые тоже плачут».
Помню, мне лет 13 было, а систер — 7. И мы с ней ЭТО смотрели! А потом на 23 февраля подарили папе, на сэкономленные деньги, 2-х томник «Богатые тоже плачут». Как я теперь понимаю, папа плакал не от счастья...
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. Море в истерике, чёрт побери!
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
А недавно был ещё день Крещения Руси. В Москве священники купались в фонтанах, спрашивали «в каком храме служил?!» и разбивали кадила об голову.
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия...
Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
Мне нужен розовый слон, живущий в голубом небе, с фиолетовым солнцем на зеленой земле. А вообще — мне нужен психиатр.
111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! классная вещь
СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная?
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки… (
— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!
Обычно, ПАРКУР начинается со слова «ШУХЕР!»
